498.

Todo este día sentí algo, desde que salí a caminar, al sentir el aire fresco y la humedad en el aire, y no supe que era.  Luego mas tarde con esa mezcla de calor, viento frío, nubes en el cielo, sentía algo y aún no alcanzaba a distinguir que era, y hasta hace un rato apenas me di cuenta que lo que traía cargando conmigo, no es mas que Saudade, Saudade de otros días de sol, nubes esponjosas y vientos frescos, de otras tardes donde la única preocupación era mantenerse lejos de el palo del abuelo, de terminar pronto la labor que te había tocado, donde el mayor logro al que aspirabas era que te compraran una soda en bolsa para ti nada mas, y sentirte mayor porque te mandaban a la tienda o a las tortillas solo. 

 

Saudade de tiempos que quedan en la memoria, que a veces se borran, pero nunca se olvidan, Saudade de sus risas, de sus abrazos, de las travesuras y las complicidades, Saudade de ustedes, de cada uno de ustedes.

495.

Como esas veces que quieres decir mucho, pero no dices nada.

Que quieres gritar, pero te quedas callada.

Que quieres llorar, pero ahogas el llanto.

Que quieres correr, y sin embargo te quedas parada.

Como esas veces....

Hoy no

Me duele la cabeza mucho u_u --- camino a casa, venia manejando y pensando en como y que escribir para este post, pero la verdad es que, entre mas pensaba mas triste me ponia y menos ganas de escribir me daban, estaba en un estado de adormilamiento ante lo que pasa fuera, que me olvide de hablar para preguntar por mis sobrinos, ahora me siento mal por eso u_u.

Me choca que todo se resuma a una cosa, o dos, o tres, que no pueda dejar que fluyan y que no me pesen, pero no, las cosas se siguen acumulando y llegando, hace frío, y apenas empieza y mi espalda ya lo resiente, quiero llorar, pero llorar de que??? no hay motivo por el cual hacerlo, me estreso y grito y refunfuño y me desquito con personas que no merecen mi mal genio.

De repente solo quiero hacerme bolita y acostarme y no pensar y no sentir, pero miro a mi alrededor, y veo el caos que hay y me siento mal y me levanto sin mucho animo y sin mucho esfuerzo y sin muchas ganas también.

Siento que los días pasan y yo sigo estancada, no avanzo, no se a donde debo de dirigir mis pasos...

No me emociona ni el tw ni el fb, entro por inercia de hacerlo, no me emociona escribir en mi blog, y ni hablar de los demas, voy y leo a otros bloggers, pero me siento tonta cuando dejo los comentarios (si dejo) porque me siento difusa al querer decirles mucho y no decirles nada.

Siento que me alejo de algunas personas, y no se porque, como hoy que me dijeron cosas que yo no sabia, y me sentí mal, por no estar al pendiente de esa persona, no es que no lo haga, solo que ahora esta ocupada en muchas cosas, pero aun así, me sentí fatal.

ts, ya no se que mas quería decir, ahi disculpara usted querido lector, que sea yo tan quejumbrosa y latosa u_u

Me voy porque tengo hambre, iré a comer jokeis tal vez aderezados con un poco de agua salada.

Y ahora si como dice Emmanuel --- Quiero dormir cansada --- quiero dormir profundamente (8)

=’(

Se que es tonto, al punto de rayar en lo ridículo el ponerse mal por algo así, no es como el fin de mundo, no murió nadie, ni se perdió nada.

Es solo que esperar y esperar y que al final no suceda lo que llevo tanto tiempo anhelando, planeando, soñando, que las ilusiones en un segundo se rompan, se vuelvan nada, que ya no abra complicidad, ni abrazos, ni risas, que ya no abra nada, desde el momento en que supe la noticia, sentí claro como el corazón se dolió, y la desilusión encontró su hueco, ese que por un tiempo no le deje ocupar.

Las lágrimas llegan una tras otras, y no puedo pararlas, las dejo caer, pero no me siento mejor, quisiera que con cada una el dolor se hiciera menos, pero no es así, simplemente sigue y sigue.

Y la única persona con quien quisiera hablarlo no esta…

De esos posts en los que nadie comenta

Y como siempre…

Las palabras se quedan atoradas en medio de la garganta sin poder salir

Uno de esos días

Uno de estos días, estaba leyendo un libro, y la historia de repente me pego muchísimo, casi al final llore y llore y llore, y pocas veces me pasa eso, creo que antes solo con un libro e llorado, en fin, el caso es que después de terminar el libro y de llorar un ratito, me limpie las lagrimas y parche el corazón adolorido con otro pedazo de chicle, me quede pensando que después de todo, de tantos años, el dolor sigue escondido, llegando cuando menos se espera, haciéndome sufrir por algo que fue imposible evitar.

Y recordé a una niña, que leo, y que últimamente andaba muy depre, gritando que ya no podía mas, que no quería seguir teniendo esa mascara, que quería decir ya basta, de decir que no podía ser la misma de antes, y ella solo lleva poco tiempo con esa piedrita en el zapato, yo…yo llevo mas de la mitad de mi vida arrastrando la piedra, siempre presente, y muchas veces afectando mis días, y no se si ella y yo padecemos de lo mismo, es solo que al llorar, sentí también esa sensación de que no todo va bien, de no querer seguir guardando el secreto, pero luego pensé a quien decírselo, con quien desahogarse, porque no es cualquier cosa, como contar que te gusta alguien, no es algo tan grande tan profundo y tan difícil de soltar, que es entonces cuando parcho el corazón y guardo todo, hasta la próxima vez que el chicle se desprenda y vuelva el dolor, la tristeza, la rabia, las lagrimas, las ganas de gritar, el sufrimiento por no poder sacarlo de adentro, porque tal vez seria una liberación, pero para que hacer sufrir a los que debían protegerme con algo así, después de tantos años, vale la pena?

De autopiratearse

Queria escribir un post bien bonito, pero no se me ocurrio nada.
Luego quise autopiratearme algun cuento viejo y fui a mi espacio.
Regrese sin cuento y triste.

Pues no supe en que parte del camino perdi el toque para escribir cuentos e historias, cuando deje de ver una imagen y crear una historia, cuando deje de escuchar una palabra y pensar en un cuento, cuando deje de soñar.

........

Como explicar lo que en estos momentos pasa por mi cabeza? lo que siento adentro, tan revuelto todo.

Que si digo algo, y por no explicar bien, dices que dije algo que no dije, piensas que dije algo que no quise decir, y siento feo, de que pienses eso, porque no es asi, las cosas no son asi.

Hay dias, en los que dices, hoy no debi levantarme de la cama, hoy es uno de esos dias, quisiera regresar las horas, el tiempo, y hacer las cosas de manera diferente, pero no se puede, asi que no me queda mas que apechugar y aguantar lo que viene.

Por lo pronto, ya me regañaron, me pelearon, me gritaron y grite tambien, llore y me enoje, suspire, me dolio la cabeza de pensar y pensar.

Mi chapo a punto de quedarse sin primaria, por inconciente e irresponsable, por atenerme y no poner orden!

Empezo a llover, y mi chamarra esta rota, me voy a mojar, hace friio, mucho friio, mi espalda me sigue doliendo, y ya no se que mas hacer, si el medicamento no me quita el dolor, ya se ya se, ejercicio, pero a que hora? y con que ojo$$$, a veces pienso si no hubiera sido mejor no saber, y seguirle echando la culpa al estres nada mas, y no haber sido mimada, y tener consultas y terapias y medicamentos, y todo lo que me alivia, y que ahora no tengo.

No puedo dormir en la noche, no descanso nada, doy vueltas y vueltas y no encuentro una posicion en la que mi espalda pueda descansar, me despierto en la madrugada y no puedo volverme a dormir, estoy con los ojos pelones, nada mas viendo pasar los minutos, y cuando por fin empiezo a conciliar el sueño, suena el despertador y es hora de levantarse y empezar el dia.

No, hoy no debi levantarme de la cama. Y se que no es viernes, pero hoy tengo ganas de llorar

snif*

perdon, se que este no es un buen post!
prometo escribir pronto algo decente.

De Porque´s

Porque cuando no tengo internet en casa, es cuando mas ideas para postear se me ocurren
Porque cuando me quejo de que no hay trabajo, los pacientes se dejan venir como marejada y no me dejan ni respirar
Porque cuando piensas que ya terminaste de pagar tus deudas, llega algo nuevo por pagar
Porque no puedo juntar dinero para comprarme eso que tanto quiero
Porque ya va a ser el cumple de mi chapo y no lo siento
Porque estoy tan cansada
Porque no tengo animos de nada
Porque cuando lloras, se te ponen los ojos rojos, como conejo
Porque cuando lloras, se te constipa la nariz
Porque cuando por fin dejas de llorar, te duele la cabeza
Porque no tengo para comprar shampoo, pinturas o esas cosas que necesito
Porque no es domingo por siempre
Porque no me saco la loteria

Snif*

Ya bye

De Examenes y recuerdos

Hoy fue el examen de admisión del Chapo para la primaria, el segundo, grupal, hace una semana tuvo el solito con la psicologa de la escuela, bueno el caso, es que estabamos ahi, esperando que diera la hora, y yo toda nerviosilla, tenia retortijones y toda la cosa, y estaba sentada, mientras el chapo estaba en el baño con su papá cambiandose de ropa (porque para esto se habia ido a cortar el pelo y andaba todo chamagoso de jugar mientras su papá estaba trabajando), y me puse a pensar, en cuando el chapo nacio, en los primeros momentos que pasamos juntos, en las primeras veces que fue al colegio (ahora si que desde la panza de mamii), en cuando ibamos con la carreola a ver trabajar a su papá, en cuando su papá se lo llevaba con el a trabajar, en que practicamente a crecido ahi, que es conocido por todos (auch no se si eso sea bueno jajaja! =S ). Pense que, ya es un niño grande, ya no es mi bebé, ya no lo puedo agarrar a besos, ya se limpia y corre lejos. Ayyy casi casi me pongo a chillar como magdalena ahi mismo, pero habia muchos padres de familia y me dio verguenza jajajaja!!! Llegamos aqui a la casa y me puse a buscar unas fotos y encontre las de la universidad y snif* me puse a recordar tantas cosas, tantos momentos y snif* otra vez casi me pongo a chillar!!! Creo que ando demasiado sentimental! Bueno, ya bye!

De extrañar

Se que hace apenas unos minutos dije que no habia nada que decir, que no habia nada que contar...pero ya me conocen como soy de voluble u.u

No se, de pronto me di cuenta de que con no verte apenas unos dias, te extraño, me haces falta, estoy tan acostumbrada a tu presencia, aunque sea de esta manera, tu de entre muchas personas me entiendes totalmente, contigo puedo ser yo completamente, sin esconder nada, sin mentir, conoces cada secreto, cada lagrima derramada, cada sonrisa, y me haces falta, quisiera que estuvieras aqui, pero no estas y me lastima, me duele, quiero hablarte, quiero escucharte al otro lado del telefono decir...que hay?, quiero llorar contigo, quiero no sentir esto que me esta matando, decirtelo, que me abrazes en la distancia, que me digas que todo ira bien, que no pasa nada, que esto pasa, que asi es como debe de ser, que todo mejora, que todo ira bien.

Quiero decirte que te quiero, que eres por mucho, de lo mejor que hay en mi vida, que es poco el tiempo (apenas vamos por el año verdad? te imaginas, y parece tanto, tanto, tanto tiempo) pero cuando dos almas (almas, porque no son nuestros cuerpos los que se encontraron) tienen tal empatia, no necesitan mas que unos minutos para saber que estan ante una persona especial.

Podria seguir y seguir y seguir y escribir mil hojas, de tanto y de nada, de mucho y de poco.

Solo me queda decir una cosa mas

GRACIAS, gracias por ser, por estar, por existir, por habernos encontrado en el camino, siempre, siempre puedes contar conmigo, siempre siempre estoy para ayudarte cuando lo necesites!

Luv yu

Actualización:

OMG!!!! ya fue! nuestro aniversario ya fue!!!! Feliz Primer año de muchos que vienen por delante!!!! You are my best friend...siempre en las buenas y en las malas!!!

De Esperas

No hay nada peor que alguien te diga como una promesa a cumplir Te voy a llamar y que no te llame, y que pasen los días y que te preguntes porque no a llamado, estara enojada?, estara bien?, donde esta?, como saberlo, le llamare?, y si esta ocupada? y si lo molesto?. Y entonces, viene ese sentimiendo denosequemepasaperomesientotriste Y ves el telefono cada 5 minutos, y tratas de hacerlo repicar, y hasta lo dejas cerca, para si acaso llega a sonar contestar lo mas rapido posible, y apagas cualquier sonido externo, para escucharlo si no estas cerca, y esperas y esperas y la llamada no llega y entonces ese sentimiento, se va esparciendo poco a poco por todo el cuerpo ... ... ... Y es entonces cuando piensas en esa canción, que dice "llama por favor..." y te ries de la tontería, pero dentro muy dentro las palabras siguen sonando...

Llama Por Favor...

Estoy mal?

Yo soy una persona rara y compleja al mismo tiempo, por lo regular todo tipo de emociones suelen fluctuar dentro de mi, moviendose, haciendose presentes.

También suelo echar lazos rapidamente, y querer a las personas no me cuesta, sobre todo cuando forman parte de mi rutina diaria.

A lo largo de toda mi vida, obvio que e hecho miles (exagerada) de amistades, pero no todas se han quedado en ella, unas han entrado por cortos espacios y se han marchado, otras aun estan ahi, no tan frecuentes como en otros tiempos pero estan.

Puedo contar amistades de la secundaria para aca, incluso a algunos los tengo en el msn agregados (bendito internet que acorta las distancias), de La prepa y por supuesto que con mas Razón de la Universidad, ellos son mis amigos, los de ahorita, pero lamentablemente al estar fuera de ese recinto donde conviviamos mas de la mitad del día, despues de bodas, de trabajos, de hijos, pues cada uno de los integrantes de esa unidad que haciamos, ahora se encuentra sumergida en su propia unidad, y si, cuando nos vemos, cuando nos reunimos, es padre recordar todos esos gratos y bellos momentos compartidos, pero por mas que queramos ya no es igual.

Ahora tengo a mis amigos del internet, y a mas de uno quiero un montonsote, todos son especiales a su manera, aunque como en todos lados siempre esta el consen y de nuevo bendito internet que acorta las distancias, haciendo lo que de otra manera no hubiera sido posible, tener amistades a lo largo y ancho del país, de personas que sabes que donde estan se preocupan por ti, que esperan que estes bien, y de igual manera esperas tu lo mismo para ellos.

En mi trabajo no puedo decir, que tengo grandes amistades, o sea solo es mi jefa y yo, la sra que hace la limpieza y la chica que nos ayuda los sabados, obvio que a mi jefa la quiero pues ya son casi 3 años de estar aqui trabajando, nos llevamos bien, platicamos de muchas cosas, pero no deja de ser mi jefa. La chica que nos ayuda, pues tengo poquito de conocerla, pero es una niña linda y me gusta platicar con ella, ademas de que (como casi siempre) me agarra de paño de lágrimas, cosa que a mi no me importa en realidad, yo con todo gusto la escucho y si puedo aconsejarla o ayudarla lo hago.

Entonces, puedo decir que amistades, esas con las que puedes salir a comer, ir a su casa y platicar durante horas, con las que te sientes a gusto, y que quieres son pocas, y no es que me queje de eso, en realidad, no me importa, estoy agusto asi.

Lo que no quiero, y que nunca me a gustado es que por X ó Y, eso se vea afectado...ya varias veces me a pasado, y de verdad, esta vez no quiero que sea así.

Si, ya se que no entendieron ni madres del post, pero tenia que sacarlo de mi sistema...
sorry...

make me happy

Please make me happy...shut me and kill me now!!!

Ya no siento lo duro, sino lo tupido....

De preguntas

Me di cuenta hace poco que no me gusta que me pregunten

como estas?

que contestas ante semejante cuestion?

o acaso la persona que lo pregunta sabe las complicaciones que una simple pregunta de dos silabas como esa implica?

Que esperan que digas? mal fijate, tengo muchos problemas, el trabajo no rinde, me siento triste, cansada, preocupada...y asi una larga sucesion de los problemas que nos aquejan, pero no es asi, la gente solo espera que le digas estoy bien, gracias.

Es un circulo vicioso, preguntar como estas? porque esperamos que a quien le preguntemos nos diga que esta bien, queremos que todo a nuestro alrededor este asi, no queremos saber de problemas, cuando con los de nosotros tenemos suficientes, no queremos saber la realidad de lo que estamos preguntando.

Pero entonces, porque preguntamos como estas? y si acaso yo te lo pregunto, es porque yo sinceramente espero que me digas como estas, y suelo ser muy molona con respecto a eso, al punto de ser molesta, preguntando una y otra vez, asegurandome de que en realidad si esta bien la persona con la que hablo, algunas veces te facilitan el trabajo cuando te dicen, estoy mal, asi de plano como son las cosas, es mas facil decir, y que pasa? cuentame, y estar ahi para escuchar a esa persona que se desahoge y ayudarla en la medida que puedas, o respetarla cuando te dice, no quiero hablar de eso, ok esta bien, pero sabes que aqui estoy cuando me necesites y quieras hablar de ello, eso se llama respetar espacios, pero ya le diste tu apoyo y sabe que ahi estaras cuando quiera hablar.

Cuando las personas te importan no basta con un simple como estas? esa es la realidad.

de cansancio

Y a veces estoy tan cansada

que solo quisiera ser Marina

y como burbujas subir al cielo

la foto se llama Las Sirenas II, muy de acuerdo para la entrada.

No supe como ponerle a este Post

Que curioso verdad...
que la unica vez que me dijiste Mi Amor
Fuera el mismo día que te perdi...

Que tus sonrisas no volvieron a ser mias
Que tus ojos no brillaron mas por mi
Que tus manos no volvieron a tocar las mias

Que mis sonrisas se congelaron en el aire porque no habia a quien sonreirle
Que mis ojos brillaron con las lagrimas que caian por las mejillas
Que mis manos no volvieron a tocar tu cara, tus manos, tu cuerpo

Que tu ausencia hoy fue presencia
Y dolio como no dolio ese día.

Hoy me acorde mucho de ese día, que fue el mas magico en todo el tiempo que teniamosjuntos, porque me dijiste Mi Amor, conciente o inconcientemente, pero lo dijiste y con eso fui la mas feliz en el mundo...ironia del destino que esa fuera la primera y la ultima vez que lo escucharia...y ya ni siquiera recuerdo si yo te lo dije alguna vez (aunque seguro que ganas no me faltaron de hacerlo)...se que no vas a leer esto, no eres de ese tipo de personas! aun asi...dejame decirte que si...Te Amo...con un amor distinto...pero sigues estando muy dentro de mi corazón....solo queria que lo supieras....

Too much

Como empiezo este post...se que sera uno de esos que no tiene pies ni cabeza, son demasiadas cosas las que quiero decir...

Primero ayer me lastime mi piernita...me levante dormida y no me puse las pantunflas y me resbale, con consecuencia de quedar como muñequita de trapo tirada en las escaleras, esguinces y tirones, :( como si con la espalda no fuera suficiente...tengo que caminar tipo jorobado de notre dam :P para que no me duela tanto la pinche pierna, miles de medicamentos.

Esta semana empezo una ley anti-polarizado...me da miedo que me paren, porque aunque el polarizado de la Durango es de fabrica, nunca falta el que nada mas por chingar solo por revisar, me quiera parar y entonces si me cargue la chingada bruja...se que es mi deber ir a sacar las placas y licencia...pero nunca tengo tiempo, y no es pretexto!!! :$

Yo no quiero ser la mejor ni la mas popular...solo quiero que se acuerden de mi y que me acepten como soy, nunca escondo las cosas y las digo como siento, a veces me es dificil expresar lo que siemto, me acostumbre por tanto tiempo a guardar todo, que ahora cuando quiero decir algo simplemente a veces no puedo expresar.

Quiero llorar, pero se que no tengo razon para hacerlo...o quien llora solo por el placer de hacerlo?...tengo una casa, una familia, personas que me quieren, personas que me aman, personas que me aceptan como soy, sin intentar cambiarme...Tengo personas a las que querer, a las que amar, personas que me importan, personas que aunque estan lejos estan cerca, porque si algo e aprendido es que las distancias no importan cuando el cariño sincero existe, entonces porque debo de sufrir porque una dos o tres personas no me quieren? porque debo de sufrir cuando las cosas no son como yo espero que sean, pues si han de ser seran, si no EL sabra porque son asi.

Los dias estan nublados y eso me pone aun mas triste :(, hace que la melancolia salga y que viejos recuerdos lleguen a mi cabeza de por si ya torturada quisiera llamarle y escuchar su voz por el telefono...pero que le diria? hola, como estas?, no...se que no debo y no lo hare, hace mucho tiempo ya que nuestros caminos se separaron y asi debe de seguir siendo...Me duele el corazón...y mis medicamentos aunque son para el dolor, no me quitan ese...
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Te Amo, gracias por estar en mi vida a pesar de todo (8)Te quiero asi, tu conmigo y yo para ti, inventando un cielo color caramelo, vivir por vivir(8)
Mamirriqui...Te extraño...mucho...eres tan importante en mi vida diaria, que tantos dias sin saber de ti ya me pesan.
Gordis, ya decidete y deja de cambiarle de nombre a mi sobrino.