Homero Simpson...por...Homero Simpson

Bueno, esperando que salga la pelicula de Los Simpson, aqui les dejo algunas de las frases memorables de Homero J. Simpson.

-Anda la Osa!!!

-Pequeño demonio!

-Ouh!!!

-Me quiero volver chango!

-lo peligroso seria q nos mandaran a ese planeta de simios, un momento, la estatua de la libertad, era nuestro planeta, maniatico estupido lo arruinaste todo!!!!”

Homero: Dios cual es el secreto de la vida?

Dios: Homero lo sabras cuando mueras

Homero: no puedo esperar tanto

Dios: no puedes esperar 6 meses?

Homero: No

-¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

-¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

-¡Bart, con 100.000 seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

-Solo porque no me importe no significa que no entienda.

-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

-Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

-Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

-Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

-Rosquillas. ¿Hay algo que no puedan hacer?

-Sabén hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

-Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

-¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

-Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

-Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡volveré en 10 minutos!

-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comán! Tengo mujer e hijos ¡Comancelos a ellos!

-¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.

-Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

-Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no intentarlo nunca.

-Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

-Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

-Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

-¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

-Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

-No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

-Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

-Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

-Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

-Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

-¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

-¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

-Homero no funcionar cerveza bien sin

-Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

-¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

-Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

-Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

-[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

-Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

-Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

-Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!

-Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

-Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

-¡Eso es! Ya me han obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

-Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

-Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

-No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

-“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

-No me impresiono facilmente....mira un auto azul!!!

-“¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”

-“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”

-“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.

-“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.

-“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no”

-“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.

-Hijo, sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segundo… ¡Ay, esta grasa no se quita!”

-”Una mujer es como una cerveza… suave… burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por una”

-”No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno… Buenas noches.”

-”Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiVas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiVas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”

-”En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio !!!”

-”Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata…”

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos-Homero: Je je…tú no tienes hijos!

-Agente del FBI (Scully): Esto es un detector de mentiras, si usted dice una mentira, la máquina lo notará y nos avisará…. ¿Comprende?

-Homero: ¡Si! (Y la maquina explota)

-Marge: homero!,homero!.

-Homero: aalo

-Marge: homero, hay un hombre que puede ayudarte

-Homero: batman!?

-Marge: no, es un cientifico

-Homero: batman es un cientifico

-Marge: que no es batman!!!

-Mi marge, Mi Lisa, Mi bart....y los demas (magui, el perro, el gato, la tele)

Homero: Ya llegamos a la india?

Apu: No!

Homero: Ya llegamos a la india?

Apu: No!

Homero: Ya llegamos a la india?

Apu: No!… aveeeer. Ya!

-quien es usted?(no le digas, di un nombre falso)Homero Simpson D’ou! ah… simpson…

-Que si, que no que macalacachimba que no, que si el chafirete uh! el chafirete

-Borrate Flanders!

-Nacho nacho maaaaaaaan yo quiero ser un nacho man

-Miren! tengo el segundo premio!

marge: Ganaste un premio?

No, me lo robé.…

-miren: ese niño tiene senos!Una toalla mojada!ven aca señorita.

Detective: Y de ahora en adelante, usted seria homero thompson del lago del terror, vanos a practicar hmmm, cuando yo diga hola señor thompson usted diga hola
Homero: Bueno
Detective: hola señor thompson
Homero: ???????????????
Detective: recuerdelo su nombre ahora es homero thompson
Homero: Enterado !!!!!
Detective: hola señor thompson
Homero: ( absolutamente en silencio )
Detective: Haaa, mire ……cuando yo diga “hola señor thompson” y le pise el pie usted mueve la cabeza………
Homero: Entendido !!!!!
Detective: hola señor thompson !!!!! Toc Toc Toc
Homero:….creo que le habla a usted

homero para sus adentros: Cerebro yo no te agrado ni tu a mi , asi que hagamos esto y seguire matandote con cerveza.conciencia:hecho!

-cajero:diga razon por la cual quiere sacar un prestamo.

conciencia de homero:no digas venganza no digas venganza no digas venganza.

homero:venganza

conciencia de homero:se acabo me largo de aqui

Lisa: Por qué no deja de dolerme?

Homero: Lisa, recuerdas cuando murió bola de nieve??

Lisa: Sí

Homero: Pues lo que tienes que hacer es ir a la tienda de mascotas y comprar otro saxofinista!!

marge:homero! atender una taverna es de tiempo completo y tu ni siquiera haces lo q debes!homero:pero cuando me apaciono por algo lo hago hasta terminar (mientras corre unas cajas)robot:padre dame piernas!!!

homero :(enfurecido)toma el robot y lo lanza a la calle

robot:PADREE!!!!

marge: tenemos 4 hijos

homero: marge, el perro no cuenta.

marge: homero!!! maggie…

-“Ya tengo suficientes cosas que recordar.” Se mira la mano y tiene escrito Lenny = Blanco Carl = Negro

- “Niños les voy a contar de otro hombre malo… Tenia el cabello largo e ideas extrañas y El no sabia porque la gente decia que era extraño, ese hombre se llamaba.. ah.. eh… Se me olvido, pero el caso es que… Se me olvido tambien… Marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul…”

- Marge, sabes cuántos recuerdos tengo? Tres: formarme para ver una película, hacer la copia de una llave y estar aquí hablando. En 38 años solo eso he logrado- Tienes 39

-Homero: Estúpidas películas. Quién inventó estas cosas tan ridículas? Fuiste tu Bart?

Lisa: Fue Thomas Edison papá

Bart: Él inventó la bombilla?

Lisa: Eso también. Él inventó el fonógrafo, el micrófono y el auto eléctrico.

Homero: Ningún hombre puede hacer todo eso. Eres una embustera, asquerosa y tramposa.

Abuelo: Acábenla, mátenla.

Lisa: Es cierto, lo lei en el mantel de un restaurante

Homero: Ah sí? un restaurante? vaya, no sé que pensar.

- Robar? Cómo pudiste? no has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia, ese capitán no se qué? vivimos en una sociedad de leyes. Por qué crees que alquilo las películos de academia de policias? por diversión? pues no, yo no oí reir a nadie. y tu? solo con ese de los ruidos. bbbrbrbrbr iiiirrhh ,brbababrba jajajaj, arrrhhhghghg. en que estaba? ah, sí, no te robes mi cerveza.

seguidores del lider: NANA NANA NANA NANA LIDER NANA NANA NANA NANA LIDER LIDER LIDER……….

Homero: ………..BATMANNNNNN DIGO LIDERRRRRR

Homero: yo no entendi bien la pelicula, los policiaas sabian que asuntos internos les tendia una trampa

Seguidores: pero la pelicula no se trataba de eso

Homero: hay perdon cuando me aburro invento otras peliculas

-Si el mundo fuera perfecto nos llamariamos los Flinson

DR.: Homero temo que tendra que someterse a una operacion de coronarias.

-HOMERO: Hable en cristiano DR.!!

-DR.: Necesita cirujia a corazon abierto.

HOMERO: No me hable con trabalenguas.

DR.: Vamos a cortarlo en 2 y a manosearle el corazon.

HOMERO: ¿Por qué lo dice tan brusco?

Bart: Papa!! mataste al zombie de Flanders!!

Homero: ahhh era un zombie???

-“SACATE LAS BABUCHAS”

-“babosos”

-“TIRENSE A UN POZO SHELBYVILLE; TIRENSE A UN POZO”

-que!!! era Krabapels, yo le decia clavados, por que nadie me lo dijo, me hicieron parecer como un idiota.

-hombre parecido a homero: hola me apetece una copilla por favor..

moe: homero sabemos q eres tu!!

hombre: homero? quien es homero? mi nombre es cosme fulanito.
lo tiran a la calle y pasa homero…..
homero: oh! ese hombre es mi doble identico!!!!!! ahh! ese perro tiene la cola peluda!!!

Uf!!!!! ahora si me quedo largo como nunca jajajaja!!!

alguna otra que me falte?